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Un año atrás...

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 Hace un año caíamos en la guardia y después de varios controles y un urocultivo de días atrás nos daba el positivo de una infección urinaria en curso, sin síntomas, que luego terminó convirtiéndose en una acidosis metabólica, un mes de terapia intensiva, mi nene dormido entubado sin que pudiera hacerle upa, un paro cardíaco de un minuto y medio, miles de estudios, vías, pinchazos...  Después de vivir esa pesadilla, con un bebé de seis meses, nada pero nada me resulta perturbante. Ni siquiera, su posterior operación de reimplante ureteral fue tan traumatico como lo vivido en abril del 2024. Todo lo que vivimos después de eso es un regalo. Nathan es un regalo. Cuando ya pensé que no podía tener más bebés, él vino para mostrarme qué a los 42 años aún se podía. Cuando creí que lo perdía, él se quedó para mostrarme que quería vivir. Cuando me quedé sin leche, él hizo que nuestra lactancia aún siga siendo una maravilla... Y nada de todo esto hubiera sido posible sin el sostén de su...

En terapia

La mayoría de las cosas que pasan en terapia pasan cuando los que te rompen las bolas durante el día están durmiendo. 

27 de Abril

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 27 de abril. Cumplías 7 meses. Y te tocó una resonancia.  Una nueva imagen en mi cabeza que será difícil de sacar: el momento en que quedaste completamente anestesiado en mis brazos. La anestesia tardó sólo 5 segundos en hacer efecto. En 5 segundos nuevamente sentí perderte. Me dejan ver todo lo que te hacen. Te tratan con suavidad. Te colocan varias cosas, entre ellas, te tapan los ojos y la boca te la mantienen abierta. También me dejan ver la computadora donde aparecen tus imágenes y pueden ver tu interior.  Me duele el pecho. Y los pies. Estuve mucho tiempo parada hoy. Y dormí apenas una hora desde ayer. Ya pasaron 40 minutos y creo que me dijeron que esto duraba media hora o quizás eso quise escuchar. Aprieto tu chupete. Siguen pasando los minutos. Y te sacan de ahí. Te pasan a una camilla. Te acercan a mí. Me piden que espere a que despiertes. Puedo estimularte. Abrís los ojos. Y ahí estoy. Ya te lo dije anteriormente: cerralos tranquilo, que cada vez que los abras...

💫 Siete Meses 💫

  Te miro y te admiro. Tus ganas de vivir. Tu forma de volver. Tu aguante.  Reírte para darme fuerzas. Besarme para dame empuje. Te amo. Todo tu.

25 de Abril

 Hace veinte días que somos otros. De un momento a otro dejé de dormir en mi cama, para caer en la incomodidad de una silla, o de cerrar los ojos parada, sosteniendo un balanceo que lo hiciera entrar en sueño a mi bebé.  De un momento a otro @chris.kofman se convirtió en quien me lleva y trae ropa, comida, en quien se ocupa solo de todo lo que acontece a nuestra hija. Mi hija cuenta cada uno de los veinte días como algo nuevo, un día es McDonald's, otro día es Freddo, también el dia de Todo Moda, el paseo por la plaza y por la tienda de Simones.  A veces creo que no se da cuenta que pasa y qué bueno si así lo es... veinte días en los que merendamos todos los días en distintos lugares, disfrutándonos durante 2 ó 3 horas, para estar juntas de algún modo, para tapar un poco el caos, para por un ratito no pensar que hace veinte días mamá no la hace dormir tomadas de la mano. También estamos los adultos, cubriendo baches, bancando lágrimas hasta que nos quedamos solos, querien...

22 de Abril - Terapia Intermedia

 En Terapia Intermedia hay un sillón cama, mate, y avances. Chau oxígeno, chau leche por sonda, chau cateter. Hola teta, hola amor, hola mimos. En Terapia Intermedia hay ventanas, podés subir el volumen de la tele y darte un baño. Y además, cae tu hermana y te inicia la rehabilitación con una cancha, que parece que se hubiera dedicado a esto hace añares. Pareció un suspiro y también una eternidad. Se cumplieron 15 días internados, que pesan como millones de años. Pero ya no quiero pensar más.  Te veo, me emociono, lloro. Dale, que ya casi estamos. Gracias a Vos que nos estás acompañando🫶🏻 NJ y flia.

19 de Abril

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 En cada pinchazo se me cae una lágrima.  En cada llanto se me estruje el corazón.  Pero quiero que vuelvas a ser vos. Entonces me lo banco. Están atacando a mi cría.  Pero lo tengo que soportar, porque el objetivo es tu bienestar.  El arte de la paciencia. Existe. Duele. Agota. Llorar. Muero por besarte. Y que con cada beso desaparezcan todo los hematomas. Extraño mi casa, estar con mi familia, los 5 juntos. Dos semanas internados. Inesperadamente.  Nadie se prepara para esto.